STRAAAAŠNO

Tole sem našel na Tadejevem blogu.
Uradno najbolj smešen filmček na youtubu. Do solz sem se nasmejal, danes ga bom še 50-krat zavrtu. Vsaj.

Najbolj neumna vprašanja

Spet se mi je zgodilo...

Po dveh dneh avanture po nekdanji skupni državi, peljem Kalo na sprehod. Vesela kot radio, ker se doooooolgo nisva videla, greva proti hosti, po poti, kjer ponavadi opraviva vsakodnevni sprehod ali dva. Ponavadi, razen veliko gomazečih gozdnih prikazni, ne srečava nikogar. Tokrat je bilo drugače. Pot nama je prekrižala gospa, blizu petdestih, oz. da ne bom krivičen, malo čez 40.

Beseda je dala besedo - k je ta kuzla vaš pes? in podobno. Kmalu sem dobil prvo butasto vprašanje. Čigav pa si ti? Buhpomagej teta. Tud če ne bi vedela tega podatka, bi še vedno lahko peljala svojo korolo s koruzo in žvečila zobotrebec med zobmi. Al ne? Zgleda, da ne.

Takoj ko je mamca povezala, kdo bi lahko bil, je sledilo vprašanje, ki ga imam za najbolj butasto, kar se jih lahko človek spomni. K se ti mene spomniš? je zadonelo skozi mojo, izgleda da votlo lobanjo. Tetica draga, se ti ne zdi, da bi rekel: "Čao Joži, kako si kej?", če bi te poznal? Ne, gospa, ne spomnim se vas. In potem sledi zgodba, po kateri trpniki (v tem primeru jst) zardijo.

"Se ne spomniš? Ko si imel nekih pet let, smo se skup peljali v fičkotu iz sejma, kjer je moj Sreč kupil avto. Tazga zelenga, k res ne veš? Sem ti dala bonbon, k ti ni bil dober. Na vsak način si ga hotel pljunit, pa se nisi upal. Tako smo se ti smejali! Haha. Pa se res ne spomniš??" Materbuh. Nadgradnja tega vprašanja je bila znak, da morava s Kalo naprej. Tetica je vprašala: "K si še vedno tako navihan, kot si bil takrat?" Kaj je pričakovala, da ji odgovorim? :)

Bo že držalo tisto, da privlačiš stvari, ki jih ne maraš in se jih bojiš. Tako kot gredo psi ponavadi najprej k tistemu, ki se jih na smrt boji in se ose pasejo blizu človeka, ki je alergičen na njihov pik, tako se sam vedno najdem na poti grdo gledajoče perutnine in tetic, ki kdobivedelzakaj mislijo, da imam željo po pogovoru z njimi. Kajčmo, gospod Murphy je vedno nekje blizu.

Aja, navihan pa sem, to pa.
Bože moj...

V deževnem jutru...

... se iz gostilne pijana vračata Noj in Pav.
Objeta sta. Vesela in obenem žalostna, in pojeta tole...

Dontgivafak

Tega se držim po tanovem. Priporočam.

Doggy steps

Kolega Dzirlo me je v eni prejšnjih objav spomnil na izdelek, ki je med vsemi v ponudbi teve prodaje brez konkurence najboljši. V poplavi neumnih izdelkov, za katere nas na vse kriplje prepričujejo, da jih potrebujemo, so Kuži stopnice presežek vseh presežkov, in eden bolj hvaležnih pripomočkov za domače ljubljenčke. Edini po kakovosti in priročnosti primerljiv izdelek, ki se ga trenutno spomnim je le še Singing bird clock. Sej se spomnete reklame... Mommy, mommy its an aurial. It sure is honey. In potem se obrne v kamero... Since we have a singing bird clock, Ashley has much greater awareness of the world around her. Itak, da se spomnete :)

No, če nimate pojoče ure, si omislite vsaj dogisteps. Spremenile vam bodo življenje. Vprašajte Ashley.

Mamma mia

Včeraj sva s Katko po doooolgem času spet obiskala hram predvajanja holivudskih filmov pri nas. Spet nama je, po nekem čudnem naklučju se to skoraj vedno zgodi, ratalo najti napačen dan za ogled filma, saj je v torek karta en mejčken cenejša in takrat folk navali ko svinja v jagode. Nekako tako, kot stare mamce v Tuš, ko ima 5 % znižanje na zelenjavo. Sploh ni važno, da glava zelja namesto 2 €, stane 1,9 €. Za 5 % se splača rint med policami in zapravit celo dopoldne. Whatever...

Mamma mia. Odličen film je bil. In s tem mislim, da je bil odličen. Perfekten. Zgodba je popolnoma enostavna in kar se mene tiče čist nepomembna. Ne spomnim se, kdaj sem se nazadnje tako smejal v kinu. Abbina glasba je fenomenalno vkomponirana v dogajanje, v filmu je vse polno situacijske komedije, tiste najbolj pristne, na prvo žogo. Film sam po sebi je najbrž poln brezveznih napak, ki jih iščejo samooklicani kvalitetni filmski kritiki, najbrž tudi ne bo všeč tistim, ki bi radi od filma dobili neko strašno zgodbo o kateri bi lahko razmišljali ob čajčku. Tega ni. Film ponuja zgolj super dveurno zabavo, polno muzike in smešnih situacij, ki se dogajajo skozi cel film. In nič drugega, kar je naravnost odlično. Pejte ga gledat. Smeh do solz je zagotovljen.

Nova podoba

Ustvarilo jo je podjetje JPG - Dizajn.
Vam je všeč?

Mama, volit (ne) grem!

V nedeljo ne bo običajna nedelja. Večina tistih z volilno pravico bo šla, v tahmašnih oblekah, na volišča in v pričakovanju boljših delovnih pogojev, višjih penzij in cenejših redbull vodk, oddala svoj volilni listek. V ponedeljek bo vse slabo postalo dobro, vse dobro pa še boljše.

Komaj že čakam.
Upam, da se boste dobro odločili.

Ne odlašajte. Pokličite takoj.

Zjutraj se kot prerojeni zbudimo na Dormeu. Takoj za tem si s pomočjo tihega pauerđuserja naredimo sokec in popijemo. Polni energije skočimo na fitnesroler, abtronic ali orbitrek - svobodna izbira pač. Potem si okrog riti namontiramo vibratoun, ki ima nalogo sprostiti napete mišice. S sproščeno ritjo se lotimo pospravljanja. Najprej seveda s kosmodiskom podpremo hrbtenico in ublažimo morebitne bolečine v ledvenem delu. Preventiva je zakon. Vse stvari, ki so v napoto zmečemo v spejs begs in kar naenkrat imamo veliko prostora. Vmes pobrišemo še malo prahu z dusterjem, ki ne spušča prahu in pomijemo tla z hadvaojem in rovus akva pauerjem, ki nista škodljiva za astmatike in se z lahkoto pospravita v kot. Sledijo trenutki zase. S tvizijem si brez težav odstranimo vse moteče dlake na obrazu in lotimo morebitnega celulita s posebno tehnologijo z napravo celjulesom.

Kmalu zazvoni. Pridejo obiski. Že takoj na vratih jih pozdravi pojoča riba v poletnem in pojoči venček v zimskem času. Ker ima nekdo težave z glasilkami si v uho ustavimo magni ir, da ga bolje slišimo. Magni ira nihče seveda ne opazi, ker je tako majhen. Obiske posedimo na turbo maksimus, ki ga z lahkoto napihnemo. Postrežemo jim palačinke, ki jih naredi palačinkar, skupaj si nato preberemo nekaj odstavkov knjige Martinov Mississippi. Ker se kmalu znoči, prižgemo hendi bulb, ki nas zaradi edinstvene formule izdelave ne opeče, če ga primemo. Tudi če pade na tla, mu ni nič, z lahkoto pa ga tudi poberemo, saj nam kolenski trak doktor levina podpira pogačico in popolnoma nič ne boli.

Tako. Obiski odidejo. Sledijo trenutki, ko nam je vroče v trebuh. Sauna belt v tem času poskrbi, da naše telo, kljub temu da mirujemo, porablja maščobne obloge. S ped egom si pred spanjem zdrgnemo še trdo kožo s podplatov in se počasi odpravimo v posteljo. Uležemo se na blazino, ki nikoli ne izgubi svoje oblike, v kombinaciji z dormeom, pa blagodejno vpliva na spanec.

Ste opazili? Izdelki teve prodaje nam naredijo življenje popolno. Spite zdravo, jeste zdravo, premigane imate vse možne mišice, slišite tudi najtišji šepet, o dlakah ni ne duha ne sluha, tudi trde kože na petah nimate več. Kaj še čakate? Ne odlašajte. Pokličite takoj.

Sirov burek

Ste ga kdaj jedli? Stavim da nikoli! Zgoraj omenjena dobrota ne obstaja in ker sem še vedno v bosanskih sferah, čas pa preživljam med nevednimi slovenceljni, se čutim dolžnega, da širnemu občinstvu razložim teorijo o tako zelo priljubljeni hrani pri nas. Sirov burek je pita z mesom in sirom. Nisem siguren, da jo kje prodajajo.

Uglavnem... Beseda burek simbolizira pito z mesom. In neeeeeeeeeeeeeeeč druzga. Pita s sirom se imenuje sirnica, s krompirjem krompiruša, z zeljem zeljanica, z bučkami tikvanuša (tole sem si izmislil, ampak po moje nisem daleč), itd itd. Se pravi, če bi v pito zavili jetrca bi se imenovala jetrcanuša, če bi bosančine notri ubacile nutelo, bi bilo pol to nuteluša. Sej ste dojeli najbrž. Upam, da je zdej jasno. Zelo sem vesel, da sem vam razširil obzorja in da v javnosti ne boste govorili neumnosti.

Aja, še ena bosanska malenkost. Ćevapčići. To je čist nekej drugega kot čevapčiči. Prvi in zadnji ć sta mehka, tisti v sredini je malo trši. Prvega, ki v Sloveniji najde pravilno napisano tole plemenito jed, častim eno porcijo in zaloharmoni.

Je še kdo ratal lačen?

Fildžan viška

Fildžan Viška - Zabranjeno pušenje

69-a moj stari i ja,
Na biciklima
Pa pravac Ilidža put rijeka, livada
Gdje teferići raja iz Sarajeva
Ćebe, pivara, roštilj i odbojka
Sve šareno poput ćilima
A sa radija 'Plima' od Indexa
I vijesti iz Vijetnama.

I stari reče tad:'Vidiš tu svako zna
Politika je prosta stvar,
Kafu kad zakuvaš, fildžan se ostavlja
Ako ''ko naiđe, jebi ga!'

To ovdje svako zna
To je raja iz Sarajeva
To ovdje svako zna
Raja iz Sarajeva
Iz moga Sarajeva

84-e je pao snijeg
I skupio se čitav svijet
Pa skije na rame
I sanke u ruke
Put Rajske doline

Begovu džamiju nekom kauboju
Jalija prodala
Strendžeri skontali
Da slava i novčići
I nisu najvažniji
U votaži

I stari reče tad:'Vidiš sada
Čitav svijet zna
Da postoji grad
Gdje se kafa zakuva,
I fildžan ostavlja
Ako ''ko naiđe, jebi ga!'
To ovdje svako zna
To je raja iz Sarajeva
To ovdje svako zna
Raja iz Sarajeva
Iz moga Sarajeva

Proljeće ''92. vreli čelik raznese
Sve komšiluke i sve derneke
Kažu, sve dosada
Je laž i obmana
Zavjera ustaško-džihadska
Il upali foluška

I stari reče tad, čisteći zgarišta:
'Ne žalim žutog yugu, a ni stan
Već što više nikada
Kafu kad zakuvam, fildžan neću ostavljat
Ako ko naiđe... jebi ga!'

To sada svako zna
To je raja iz Sarajeva
Iz moga Sarajeva
Raja iz Sarajeva
Iz moga Sarajeva
Raja iz Sarajeva
Iz moga Sarajeva...